Huang LUNA的小地方

昨夜睡前想到 自己的留海 已經保持這個狀態 至少5年了吧

留海是女生的專利 看起來有點甜 有點可愛 有點個性

突然想到 疑…那我在二技時 沒有留海 是怎麼過來的

腦海中開始搜尋我在斗六 沒有留海的日子

畢業! 清楚想起畢業前在台上跟著大家領證書的時候 攝影社替每個同學拍下和校長,主任合影的照片

那張畢業後寄到我手中的照片 看起來我笑的這麼開懷 (其實是因尷尬而笑開的嘴)

不用拿起照片回想 彷佛那裡禮堂裡 所有的同學身影都開始動了起來

長長 直直的頭髮 那時 大概沒有勇氣剪留海吧 也沒有什麼錢可以把自己的頭髮變來變去

就是簡單到爆的長髮 沒有添加任何人工手法 在大街小巷 在每個校園小徑 騎著車 隨著風 讓它任意飄舞

就那麼隨性 那麼任意而為 那麼無据無束

熱了 紮起馬尾 天涼了 放下來

長髮 我突然好想你 你跟隨我的日子

畢業前 收拾的心情 到處可見

記得我先回了台北 再和學妹開車回斗六 那時還有課 下了課我帶著學妹和小貞 到棕欖樹吃飯

第一次能在斗六開車 讓我深感~ 有車真方便

吃完了 帶他們去看我曾住過的柳丁園 不幸開到墳墓那兒 把他們嚇到了

那次打包所有家當回台北後 我開始期待著 學校的畢業典禮到來

和以往一樣 我的畢業沒有家人參加 我說我習慣了 但是不是還有一點點的期待和失望 可能有吧

畢業前晚 我們一大群宿舍女生 買了一堆BEER 跑到全家後面 不知道是那裡的田野小路

就這麼坐下來 一路划拳 玩猜數字 輸了喝酒到天亮

我知道頭頂上的天空還有星星在閃耀 大家都小醉了 只有我和小貞一路沒有輸 沒有一絲醉意

看著大家笑翻的臉 輕飄飄的表情 看著我就柠在這田野的小路上 聞著空氣裡的清新 乾淨的草香味 數著月光散下來的銀亮

也許不遠處 還有學弟騎車載我經過的小路呢 我這麼想著 不過我已不知道路了 也不想知道了

看著同學 我知道這是最後一回了

兩年相聚 過了今晚 大家就散了

一夥人玩到天漸亮了 回到宿舍 我和小貞沒有睡著

索性我們早早去吃了早餐 榕樹下早餐店 那裡的老闆說 若再回來 一定請吃早餐

校園裡早早就有路邊花車 賣起了花 這是我第一次看到

我們買了花 我選了一束深粉紅玫瑰送給自己

這是我最愛的事 買花 送花 這次我送給了自己 當做在句號劃下前 還有一個美麗的祝福留在我身邊

會場上沒有家人 沒有男友 但我的內心 有了滿足

恭賀我得到了這麼多學習機會 見到了這麼多人 這麼多美麗回憶 完成了當初的心願

但我從來不願說 “即將結束這一趟旅程”

別說結束 別說旅程 因為我會不捨

那晚告別了小貞的宿舍 叮嚀她日後來台北 一定要住我家 但我忘了有沒有擁抱她

最後一次坐上日統 回到台北已經深夜

回到熟悉的街道上 我把粉紅玫瑰花束 送給了載我到家的朋友

那束花 一個代表對我的祝福 我留在回憶裡

另一個 朋友收到花的開心 延伸了它的意義

再見斗六 我很愛你

午夜夢迴 我們一直都會相見

昨晚 聽妹妹講心事 講完電話已經凌晨一點半 要睡時已是二點

早上醒來前做了惡夢

極度不想起床的心情+惡夢= 疲累

這個感覺將我拉回N年的一個小故事

已經把這事忘了很久

忘了是認識的那一階段 你打了通電話給我 說在台中火車站要回高雄

到了晚上 我打了手機想要確定你平安到家了

但電話卻一直不通 我打去了台中你姑姑家 打去了你家

深夜 聯絡不到人 我累了 睡了

隔天早上一醒來 我仍掛念 又開始打了電話

記得不知道誰說你去了奶奶家 我又打去 可惜奶奶說的話我聽不懂 不然我很想問候她 只知道你不在 或者你離開那了

…. 記憶斷在這裡 我忘了 後來我們有沒有提起 溝通這件事

也忘了自己怎麼受得了要這樣追縱一個人 原意我只是想一通電話確認他到家了 別無它意 卻因擔心而不斷找下去

忘了為何仍會接受這些 只記得這已經不是第一次玩躲喵喵的遊戲

星期一的早晨

不再想起的 灰灰的故事 自己來到我腦海

明明已經想把最後一封信寫完寄出 帶著我最誠心的祝福和灑脫

公車上想到朋友說我像陀羅

我不停地轉圈 綑綁自己轉在原地

我開始爭扎了起來 我的祝福到底對你有什麼意義 對我真的有效嗎

我無法做到了 那些灰灰的回憶 讓我去平衡 讓我很想要罵人 很想大聲說出內心的不平 對你的憤怒

什麼原諒與不原諒 我做了這麼多 灰灰的會何還要一直跑出來

好無力 做了努力 到底對還是不對… 怎樣才能沒感覺 都不會痛

靜下來了

再給我一點時間 讓我再學習接受所有的好與壞

過去與現在都一樣 不必要硬強迫自己什麼 好就好 爛就爛

過去如果是爛的 現在也不會因我的心而改變事實

不會因為我的微笑 我的放下 所有的回憶都是甜美 沒有苦痛

不能因為我的原諒 而代表我什麼痛都可以接受 硬是告訴自己 我經得起

我是人 你若傷害我 我就會痛 你需要時間說對不起 我也需要時間才能完全放下

我知道一切在於我的心

心若控制的了 一切都沒有問題

如果我還做的不夠好

再給我一點時間

這一次我不急

我有所選擇 我可以慢慢來

To Daddy,

這一陣子 有發生一件事 讓我跌了一跤 前後應該不到一個月的時間 結束了

雖然我知道我會很快好起來 不過還是有些得叫自己多多小心 自己要檢討一下才好

有些汗顏

對於一個不認識的人 他透過MSN的文字才僅僅幾天的時間

講了好多好多甜言蜜語 他了解我的處境 一一取得我的信任

他的話 讓妳認為他懂妳 他的聲聲句句: 要陪伴妳和媽媽要你不要再一個人孤軍奮鬥

要你什麼都和他說 要你給他機會和時間 讓他對妳好~~~ 真的 都溶化我心裡的城牆

好像他懂你所有的心事

我打開了心房 把他當什麼都可以聊的朋友 也打開了我再度對一個人的期待

文字 話語是那麼切中我心裡的渴求 我漸漸希望他的文字 都變成行動 漸漸用等待去換來更多失望卻還沒清醒

他當下的文字是真誠的 但那只是他的文字 他的夢

文字的背後必須是一顆真的心 真的行動和溝通 才會變成生活裡的故事

不是還沒見面 就口口聲聲的: “我愛妳我好喜歡妳 我希望2年後妳就是那個人了 我的心是真誠的 我的心是屬於妳的”

我忘了去防範一個人的甜言蜜語 我忘了去察覺他在說自己真心的同時 去看看他是在交友裡 依然不斷往返的留言

口說愛一個人 網路另一端抱著更多的”機會”

Dear Daddy, I am sorry

深覺對不起自己

我真的好傻 只憑文字和聲音 我可以這麼徹底相信一個人 直到 我莫名其妙 被他硬生生掛了我兩通電話

就因為我不知道要和他去那裡 就因為我說我不出去

直到我發了道歉簡訊 只因為害怕失去 害怕夢碎了要痛醒

在我傻眼又生氣的情緒裡 我才驚覺到 我錯了~

沒有去了解他的為人 沒有去了解他的背景 真的是…錯了

已經30了 居然還會落入這樣的圈套 還輕易相信陌生人的話

看著他回覆交友的留言 以及腦海裡他的話語 從心裡有點難過 到 已經沒有太多感覺了

PO上這段心情,當作30歲的我 的一個提醒禮物

(好久沒有碰到這麼爛的人了)
在實體的感情世界裡都要小心 何況是虛渺的網路空間

這次 不論受傷的大小 都會在我的傷口裡 得到成長的印記 我想我依然會樂觀積極的 :）

這次 我好謝謝YVONNE 與我相識17年 依然願意在我好難過時 替我打氣的妳

我好謝謝出差英國回來認識的Edwina 有了她的話讓我有更多新的力量

還有我可愛的媽媽 總是包容我這個人的全部 不論我多情緒化 多需要她的擁抱 她一直都在我身邊

還有我可愛的淑君小妹妹(還沒有18歲喔) 真性情的她 支持我這個老大不小的姐姐 牢牢地支持我

還有… 我心裡默默謝謝老闆 如果他知道我這2,3天完全無心工作~ 他應該會氣到昏倒吧~ I am sorry~

還有 看到這篇文章的你~

謝謝老天 在我跌倒時 扶我一把 透過我身邊的朋友 給我力量

我愛你們~ 也會學習好好愛自己~