Huang LUNA的小地方

2月6 日

今天早上 沒有淚水

CHI上線了 給我一個靜坐音樂檔 要我也回家聽聽

她說: 哭吧 如果沒有哭出來 妳心裡還是存在的

我說: 除非看著你的文字 要不然 一個人的時候 我沒有勇氣 沒有動力哭出來 我深怕自己會哭到不能自己 我深怕那一份lonely

多了年歲 以為多了灑脫 百分之百可以愛哭就哭 愛笑就笑 想不到對這個過往 我還是多了一點ㄍㄧㄣ

我害怕一個人的大哭 是要去承認 是的 那個小女孩她深深受傷 她很想哭泣 讓她哭吧

深怕這麼多年 承認自己沒有忘掉傷口 這是個可悲的 不勇敢的我

我覺得我坦然接受過往所有的一切

我覺得過去已經被我放下 那麼還少了什麼來成全我?

是痛哭一場嗎

記得過年前 我去子容老師的座談會 問了爸媽的問題 回來 我跟媽媽說我內心的痛 內心的結

邊說邊咽哽地大哭起來 那麼傷心 感冒中的我 咳的更厲害 彷彿小孩一口氣想說完哭完所有的委屈

媽媽抱著我 解釋原因 讓我這個做他們女兒的 有機會丟掉對自己的枷鎖

之後 我像生了一場病後 那樣的痊癒 不再用枷鎖捆綁自己

內心想哭 曾經該哭 就勇敢哭出來吧 不要隱忍 不要等待

就算沒有人擁抱你 跟你說說話

別再悶在心裡 就狠狠的 大哭一場 罵出心裡的話也可以

“你怎麼可以這樣對我” “怎麼可以將我舉高再摔落”… 都可以

哭完的天空 更清徹 心靈 更自由

好嗎

這就麼一言為定

還記得原本要搭火車回台東的我 座在摩特車後座 第一次學著輕輕環抱著你的腰 滿是不捨要離開這麼多天的相處

後來你.媽媽.叔叔一起送我回台東 開了近4個小時的山路

爸爸很高興有遠客來訪 帶著大家去小小間的KTV

當時我還很不習慣讓你看見他 總覺得自己的家世背景不夠好 也害怕爸爸酒後講出更多他的心事而失態

你拍了拍我的背 似乎叫我別擔心太多

池上 這麼平靜又美麗的地方 很遺憾我沒有足夠時間和機會帶你去景點玩 連吃早餐在那一家店吃 我好像都忘了 有些模糊

只記得和爸爸送你上了火車 “我們還會再見” 不捨的心情下我跟自己這麼說

開了學回到學校 似乎是接近感情盡頭的一個開始

還記得壘球場

還記得體育館陪我打羽球 把我電的好慘 卻很愉快

還記得圖書館 是不是你曾經跑來坐在我對面 因為幾日前的小吵而傳著紙條 我有些模糊

還有你曾載著我到斗六各地的小吃 分開後 我會一個人騎著腳踏車 一一吃過

因為知道留在斗六的時日不多 是去懷味食物 或者緬懷一份感情 我也分不清楚

還有什麼 我努力的想著 怕想完了 沒有美麗回憶了 有點遺憾

我想我一定還有遺漏些快樂回憶 這樣的想法 叫人安心

雖然快樂回憶隨著回到學校 而漸漸結束 但現在想想 當時的我其實沒有替你做到什麼

沒有體諒你的一切 沒有學著了解你 沒有帶你吃過好吃的 沒有替你泡杯茶

回想到你曾在朋友家那段時間幫我按摩整個脊椎 怕我無聊租片回來一起看 睡前唸故事書給我聽

我還真的沒有能替你做些什麼 如果我現在有點點體貼 會幫別人按摩.針炙 我想 那一部份的源頭是來自於曾經有你

希望我還能有更多的快樂能回想起

對你的好 這麼少 我心感抱歉

這一生  謝謝曾經有你的陪伴

我相信你會在你的世界 平安 快樂下去

那天相見 我一定不會吝於給你一個擁抱和微笑 一定!

 謝謝你的文字

至少 今早的我的一滴淚水裡 已沒有傷心 只有淡淡的感傷 和感動

謝謝你用文字 讓我知道一些早已忘卻的過去

我不記得第一次吃飯在那裡 沒有你的提醒我也忘了還有玫瑰 甚至 我從來不知道自己臉上還有隱約的 小酒窩

我也不會知道你認識我前 和認識我時的種種心情

謝謝你跟我說 後來 你也曾走在 我們走過的校園路上

我看見了 彷彿各自後來的生活裡 真的有重覆的思念 重覆的走過曾經一起牽手走過的路上

只是 各自在不同時間點上的懷念 卻又不曾交疊起來

很感傷的是 我們現在像極了2個世界的人 各自的憂傷 各自的快樂生活著

很釋懷的是 你的文字 像極了時光隧道 帶著我憶起N年前 我早已忘掉的事

這樣的感覺 真的五味雜陳

我記得 當年你來台北家裡時的模樣

一早變出來的 送我去考試的襯衫 著實嚇了我一大跳

考空姐時 歷經4小時 冷風中的等待 一走出考場 你用你身上的圍巾套住我脖子

照理說 你對我而言還是個陌生的學弟 但那刻卻覺得無比溫暖與感動

還記得你曾抱怨 我沒有帶著你去吃很多的台北道地小吃 說只有吃到”烤雞蛋糕” …是啊 請原諒我的確不懂怎麼享受美食 在那時候

最浪漫的是我們散步的回憶

校園裡 柳丁園旁的田間小路 或是任何一條民宅小路 都曾是你我漫步的地方

居家服 一雙拖鞋 就可以這麼率性這麼悠閒個把小時

這是我最最最喜愛的事 忙完一天 洗完澡 可以踩著拖鞋和你走在月光下的道路 沒有方向 沒有目標 只有一份閒情

有時候你會泡好的阿華田 在路上讓我喝 從沒遇過這樣貼心的男孩 “怎麼這麼特別,真可愛” 是我當時的感覺 甜甜的溫暖佔滿心頭

散步是我認為用再多金錢也買不到的時刻 認識初期你曾說:”那以後有機會我陪你散步” 我淺淺的笑回應你 我眼底裝載絲絲的不相信諾言 事實証明你都做到了

到達高雄火車站 忘了熱鬧的市區 你帶我去吃了什麼 只記得第一次你牽起我的手 在人潮眾多的街道時 有種歸屬和放心的感覺

高雄你的奶奶家 可愛的奶奶 永遠記得她來碼頭等我們回家的那一幕 很像我的奶奶 她親手做了菜 當晚我們3個人聊了什麼我都忘了

只記得吃的開心 好幸福 好像家人相聚

從未到過的眷村裡 有種特別的人情味

看見你曾就讀的國小 吃著好吃的塩酥雞 感覺著你在我身邊 是種平淡的喜悅

去了小琉球 帶著我吃小吃 記得在碼頭要跨上船之前 你因為怕乘客人多太擠 一把用力把我扶回來 示意我讓他們先上船

你的力氣 我感覺到是種安定的力量

記得較慚愧的是 在奶奶家睡醒 你說你幫我洗好了毛衣 你說衣服好幾天沒洗 都洗出黑黑的水

從小到大沒有給男生洗過衣服就算了 還聽你這麼說… 當下真的很羞愧 我都忘記自己住在你朋友家做專題時 我的衣服到底有沒有洗過.. (不堪回首)

(接Part II)

我 看見留言了 謝謝 

一早讀完你在網誌的留言 心裡又一陣難過

應該又是文字的感動吧 文字觸動了心裡最深的心事 那些沒有被完成的心事

或許現在你有你的小小遺憾 而我也有我的小小感嘆吧 也或許有太多的心願沒有被當年的我們完成

如果第一次相遇我家 真的聽見你口中的對不起 真的把我抱住 我想2人的心事應該是可以早就化解了

N年前我回去學校 遠望著那條通往宿舍的橋時 突然好像看見當年第一次你說分手時的景像

我記得我一直求 夜晚下黑色的湖水將我拉入更深的絕望 求到好想要跪下來那樣的心情 但我的內心阻止了自己 讓自己還保有最後一點點 尊嚴吧

我記得第二回你的分手沒有說再見 對我避而不見 不知所措的我 痛下決心不再聯絡

其實當年只求的 不過就是一聲再見 一聲通知 好讓我確定 你要分手了 我不會再苦苦追纏

這麼簡單的一個心願沒有達成 造就了2人不相往來 即便通上電話 相遇我家路口 我仍將你阻隔於心門外 我仍這麼氣憤你的行為

因為 當時的你沒有看見當時我 心裡面曾被撕痛的一角 以及 你不願說聲對不起的心寒

這些遠遠把我們拉的更遠 我將你視為令我心痛的人 這2個人各自何其心碎 我們都不懂 對不對

我沒有你想得這麼堅強 真的 我並不堅強 我有的 只是跌倒後再站起來的一點力氣

也許再次見面 我仍會痛哭流涕 仍會那麼傷心

那麼就讓我當年忍下的淚水 能夠在你面前流個痛快

如果有那天 就讓我好好的哭泣 為曽經祈求而又已死的心願 好好宣洩 再讓曾經的痛隨淚水消逝

如果有那天 還是讓我給你一個擁抱 過去的種種 已來不及改變那所有記憶 和現在的我們

請放心 我會好好一個人 好好活著 不需牽掛 好嗎

PS 昨晚朋友 細細地聽我憶起當年短暫的愛情 是那麼甜美 那麼溫暖 猶記在心

     當年你的好 是那麼溫暖 珍貴 單純

     謝謝你曾給我的呵護至極與愛 在我的回憶中 一樣是溫暖 清純的

     也謝謝你曾經狠狠拋下我 一瞬間兩面的甜美與苦痛 我全嚐到 至今都變成我的收穫 我的成長 我一點損失都沒有

     曾經的情人還能一起反省 還能對談至此 面對已逝的情感 我已無憾

謝謝你的留言 沒想到你留了這麼多.

其實,論私心而言,當然不會希望2人的痛之後,竟是讓對方更去愛下一位,而不是來愛自己.

也曾經想過,如果第一次你我在我家路口相遇的那一次,能夠聽見你對我說聲對不起.

也許潰堤的眼淚裡,還可以看見2人敞開心房的模樣.

一句從你口中的對不起,竟是7年以後. 一句我說出口的對不起,竟是8年. 還有多少年歲能夠浪費著自己的快樂.

不過,我深深相信,菩薩(或者說上天)這樣安排,有她的道理. 我相信當時的你值得更好的人對待你,而我也是.

所以2個人再拆開來,各自再去學會怎麼愛人,這件事.

愛情這件事,我想應該是一輩子都要去學習的,不論已婚還是未婚.

過去的回憶,只能放心底,也只有淡淡的想念,淡淡的反省.

不過,你放心.我現在很好,明天也一定更好.我答應自己要再去實踐夢想,要完成留學夢.

我可能沒有跟你說過,我一直很想繼續唸書 在大學時,就很想. 但是媽媽已經揹重擔太辛苦,她暗喻我不要再讀了.

從小,我的爸爸也沒有鼓勵我向上,他只是一昧給我負面壓力,如果不是靠著半工半讀和意志,我可能連大學都無法唸.

現在我快31了,這個年際剛剛好. 有一點點的成熟,一點點的世故,幸好,還有一點點的童心和能力.

我曾很羨慕你可以無後顧之憂,爬得這麼高. 我也很想.

曾想証明自己可以比甩掉我的人 生活的更好 更有能力 很想讓你看看 原來經過N年的玉華 變得這麼好 並沒有被任何事情擊倒

並沒有因為失去你 而失去自己

但我很高興 如今的我 不再為了任何外在理由想再爬高

只為了我自己 我想給我自己能給的 我想好好的疼惜自己

談了這麼多戀愛 就像出了社會這麼久(16歲開始,在公司當打雜小妹...一路賺錢養自己)

我得到什麼 又失去了什麼 我應該靜下來休息 好好思考

你知道嗎 我曾幻想過 當我學成回來時 能講一口流利日文 和你在某研討會上不期而遇 能相互給予幸福的眼光 也能對你微笑說聲再見

我相信我能完成的

未來我每每綻放的微笑 不一定會在你真實生活的面前

但我想你會知道 我在微笑 我很幸福

如果有天相遇 讓我給你一個擁抱 那代表 我們脫離了從前 我們長大很多 我會祝福你 也會更愛自己

今天的我 工作超沒FUE

不禁在心裡發狂地幻想~~

我要馬上飛到泰國 管它曼谷還是pataya,馬上做2天2夜的按摩,舒緩我所有不爽快

等按完了摩 再馬上去恰度恰市集 晃個一整天 買東買西 我想看看國際市集裡的模樣 並且好好發揮我的潛力~買個發狂 提到手軟 走到腳沒力

彌補我今年5月不能去泰國玩的遺憾.

然後 再去set個讓人垂涏欲滴的髮型和性感到不要命的裙 來去50樓的空中餐廳 參加個聯誼派對 還是相親派對也可以

然後 每天晚上都要請人進來幫我按2個小時的摩 直到我甜甜放鬆的睡去

再來 也還要去有人妖秀的PUB 除了揮汗發了狂的跳 也要和朋友大聊八卦, 好好放聲大笑 讓全身的細胞放電 不再做乖乖牌的魯小娜

再來 就算是再平淡的一條街景 只要對象不同了 一起漫步 一起天南地北聊天 那怕夜再深

就可以讓自己戀愛的細胞再活過來 就那麼簡單

當然我沒有陳小Y當年的勇氣 把”把到”的美泰混血帶來飯店好好纏綿一翻

平凡的散步 和聊天 對我就已足夠幸福

佩小G (我的美工同事) 說: 魯小娜 妳回神看看滿是camera的報價單吧~~~

她說自己很想像”河床”裡的蛆 可以隨著舒服的床蠕動就好~

哈 這形容也太妙了吧 她剛還說如果我脫光光在海邊日光浴 她可以穿比基尼陪我

不管做的是不是白日夢 我知道有天 都不會是夢而已

 (左:佩小G; 右:魯小娜.97年廠商尾牙攝 )

親愛的小貞

很久沒有和你說話 今早見到你網誌上的新文章悼父文時

我心裡一驚~ 沒有馬上看 我知道我好像不太想去看這樣的文章

我得承認此刻的我 有太多的感觸

我會去找你 會給你一個擁抱 那怕你沒有哭而是我掉眼淚了

我知道那樣和父親分離的時刻 一定很難捨雖然我沒有見過妳的父親 但 我感覺好難受 好難過

也許是自己的母親生了病 我特別有感觸

也許是某個我曾在那裡聽過的聲音”我們都到了會歷經親人會離開的年紀”

使我驚覺到這種害怕的感覺~

也許是某個源於我和我自己的父親的 血緣與恨~ 讓我曾經矛盾不已 讓我曾經那麼討厭他 卻又當年在學校宿舍讀到光禹寫的”父親”時

哭著想到他 趕緊打了電話給父親 抽抽噎噎地說不清楚自己怎麼了

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去找妳只是想給你一點點微薄的力量 讓妳知道有個朋友還關心著妳 那怕我們已經失聯了好久

那怕我以前再怎麼約 妳都放我鴿子 讓我失望的離開

我知道妳很堅強 但請給我一個釋放善意的擁抱機會

想跟你說說話 想和你聊聊天 那怕只是雞毛蒜皮的感情和 工作瑣事

小貞~ 你很勇敢 要照顧自己 要健康一輩子

像一個極度需要解放空間 繃緊了的氣球 完全就要整個疲乏

需要在工作裡找到尊重和創意

需要在生活的焦著點上 獲得解放 獲得自由

需要幾天的長假 讓我去透透氣

當我那裡也不能去時

只有暫時先換一顆心 一個想法

讓我的soul暫時到另一個世界去