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如果可以選擇
我可不可以不要來這一世 我知道我已經累了...
才會這麼消極地說下這些話
因為 我真的也需要人懂我 照顧我啊
今年知道媽媽生病時 有多少的淚水 多少的煎熬 在上班的忙碌中 強忍下去
2次的開刀 多次的化療 一堆的事情要幫媽媽辦妥 還有我遠在台東的爸爸
也總會跳出一兩件事要我去辦
理賠的申請 健保局的奔波 一堆人與事搞不定時 我就必需出面替他們搞定
放棄了自己的時間 放棄了曾經可以享受的員工旅遊 放棄了自在的心情
全心全意 在除了給自己時間愛自己外 全力幫他們辦妥任何事
連在英國出差時的我 也無法放下擔心 聽到媽媽的任何一句不舒服 我就好想回家看她
擔心她自己一個人~~
那時的我 天天起床都痛苦 不是參展的工作壓力 是我帶著感冒而去 在那裡葯吃完了
卻變成扁桃腺發炎 天天起床聲音都是啞的 天天起床弄完要出門前 就是趕去打電話回台灣
我懂壓死駱駝的最後一根稻草是什麼意思了
就是在今天 突然生理期來了 開始疼痛起來 我一直躺到下午四點才有力氣 疼痛才解除
中午起來時 我就知道我無力下去買早餐了 即使很想吃 也打算自己痛完再弄個東西吃
媽媽說要幫我去拿早餐回來 心理其實很不好意思
直到剛剛 媽媽說 她明天不幫我買了....
我心裡突然心酸了起來 覺得自己好悲哀
想起這陣子來 花了好多時間 在照顧媽媽 聆聽她 陪伴她 搞笑給她看
也用了很多時間 在處理 台東奶奶家的事...
記憶中 我常常忙著家人的事...大大小小的事
今天我生理痛到無法下樓 其實我的個性 還是不會請誰幫我忙 幫我買早餐 連對媽媽也一樣
今天是真的沒有力氣做事...
可是 卻在剛剛深深覺得 在自己沒有力氣幫自己做事時... 不能勞煩別人 不想麻煩媽媽 可是 我親愛的家人~ 誰又能照顧我
在我花了很多力氣處理你們的事時... 今天我生病了... 我卻連一句"我需要......"都不敢開
突然好心酸~
媽媽回我: 所以你不能生病啊~~
我掉眼淚了... 因為 如果有天我真的病了 我好質疑誰是那個幫我 誰又是那個 讓我很放心 很心安理得 受他照顧的人?
我知道我獨力慣了 也認為盡己所能照顧媽媽 和爸爸 是應該的
只是當我盡力的掏空自己 當我真的生病時 能讓我"麻煩"的家人 在那兒?
這就是心酸的感覺
所以 我又像 每次印象裡沮喪的我 好想 好想 那一天能夠脫離這一切
脫離那個 拼湊 不完整的成長回憶
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