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很抱歉 我真的已經無法平衡自己了
內心好想大吼大叫
好想像個耍賴哭鬧的小孩 任意的大叫大哭
我卻通通壓抑下來
照顧妳 到我自己急躁的程度
整個去年的翻版 我已經沒有情緒的出口了
我真的 會調整心態 不再做你們孝順的女兒
因為我的付出 都是理所當然
當我也病痛時 你們誰曾關心我 問問我 需要什麼 替我做些什麼
沒有人像我一樣 這麼擔心妳的身體
但這些擔心已經變成毒葯 我的心開始變黑 變爛 變的好痛 好不平衡
你們像掏空我全部的人
你們是極度極度自私的父母
從不問我 今天我快樂了嗎 受委屈了嗎 經痛好些了嗎! 發生什麼事了嗎
我又為何要奔走 操心妳 你的身體?
我真的在自做自受吧
當我哭出我的情緒時 妳只有很弱的告訴我 妳別想太多 我去躺著了
做你們的小孩應該是我上輩子做了壞事 欠你們 還你們的吧
還要還多久?
我的一生還要被你們拖累多久?
能用死這個行為來結束這些關係嗎?
放了我
我的情緒像我的胃翻攪一樣 喉嚨居然也卡住了 像不像我累積的情緒 永遠都卡住 只能默默做孝順的女兒那樣?
身體
我很對不起你 我真的很想 清理情緒 做一個只好好照顧自己 愛惜自己的人
我總分配了時間給擔心 給焦慮 給他們
卻沒有和你對話 聽聽你怎麼了
你別再翻攪了 我知道你痛 但你痛 我會更痛
所以 小力一點好不好
我在努力 給我時間... 我會努力 真的會
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